Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"
Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."
Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"
Víte, co je absolutní smůla?
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.
Sekretářka
Totálně namol sekretářka Svobodová se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese: "Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů!"
Manželské povinosti
Paní Svobodová myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Svoboda chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a rozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Svobodová reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci!"
Pepa na zubním
Lehká děva zašmátrá Svobodovi v kalhotách a oznámí mu: "Pepo, je to marné. Ale třeba by mu pomohli na stomatologii." - "Myslíte na zubním? A jak?" - "Mohli by zkusit vám tam na něj dát rovnátko!"
Šlapka na e55
Stojí šlapka na E55, přijde k ní starý pán a povídá: "Že se nestydíš, kdyby to tak věděla tvoje maminka, už to ví?" Dívka znervózní a řekne: "No zbláznil jste se dědo? Ta se to nesmí ani dozvědět, vždyť ji stojím na fleku!"
Žena na tržnici
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Hezká dívka stopuje
"Nevzal byste mně sebou?" - "Rád!" -" A nezastavíte v lese kvůli ucpanému karburátoru?" - "Ne!" - "A nebudou zlobit svíčky nebo se nevybije akumulátor?" - "Určitě ne!" - "To je zajímavé, první auto, ve kterém jedu a v tak dokonalém stavu?"
Můž k pouliční dívčině
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."
V lékárně
Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví "prosím čtyři kondomy"
Učitelka
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Kluk u své nastávající
Kluk jde ke sve nastavajici do bytu, zazvoni a otevre jeji matka. "Dobry den,ja bych vas chtel pozadat o picu vasi dcery." matka se zarazi a rika: "Snad o ruke,ne?" "Ale ne, rukou si to muzu udelat sam..."
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!
Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
Víte proč se blondýnka plazí v obchodě po zemi?? Hledánízké ceny.
Q : Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
A : Úmělá inteligence!
Q : Jak se zbavíte blondýny?
A : Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Q : Co to je blondýna s otepí sena v ruce?
A : Blondýna s externím datovým modulen!
Q : Co to je když blondýna druhé foukne do ucha?
A : Výměna dat.
Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?Chce vědět,jak vypadá,když spí.
Vola jedna blondyna druhe blondyne a rika: "Hele, zbyla mi tepla voda, co s ni mam delat?" A ona odpovi: "No, dej ji do mrazaku, tepla voda se vzdycky hodi."
Potkaji se dve blondyny. Jedna rika te druhe: "Predstav si, vcera jsem byla na tehotenskem testu." Druha na to: "Prosim te, jake byly otazky?"
Jak poznate, ze fax posilala blondynka? - Je na nem postovni znamka.
Proc vymenuji blondyny svemu diteti pleny jen jednou za tyden? - Protoze na krabici bylo napsano: 10 kg.
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem? - Kartáček si navzájem nepujčujeme.
Proč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? - Krmí WC-kachnu.
Proč blondýna používá stále jednu a tu samou vložku?
Protože na balíčku je napsáno: "ALWAYS".
Co dělá sedmnáct blondýn před diskotékou?
Čekají na osmnáctou.
A proč?
Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"
Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.
Blondýnka stojí před zrcadlem a ptá se ho: "Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější." Zrcadlo: "Uhni, nevidím!"
Víte, proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Ptá se blondýnka blondýnky už si četla Shakespeara. Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadì.
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam? Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.
Víte proč se blondýnky při bouřce usmívají? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát
Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Víte, proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Na ostrově
Takhle jsou na ostrově Rus, Američan a Čech obklíčí je lidožrouti a povídají ať si donesou ovoce, že jim je narvou do prdele a kdo zařve tak ho sežerou.
Přijde Američan a nese si pomeranč jeden z lidojedů mu to do prdele rve a Američan zařve ááááááá!!!!
Lidojedi ho sežerou a jde na řadu Čech, nese si citron a jeden z lidojedů to rve do prdele a Čech se směje. Lidojed se zeptal "Proč se směješ? mělo by to bolet."
Čech říká "Já se směju protože Rus si nese meloun."
Jeden muž
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout se kterou se má oženít. Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali co uznají za vhodné.
První si koupila šaty, kosmetiku, šperky a vysvětlila to: "Udělala jsem všechno proto, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho a vysvětlila to tak: "Udělala jsem všechno pro tebe, aby jsi věděl jak na tebe myslím."
Třetí vložila všechny peníze do podnikání a po krátké době přinesla mužovi 10000 dolarů. Řekla k tomu: "Aby jsi viděl jak jsem šikovná."
I zamyslel se muž nad tím a nakonec vybral tu s největšíma prsama.
Paní učitelka se ptá
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Tři po lese
Jdou tři po lese jeden kulhavej, druhej slepej a tretí na vozejku. Jdoooou a jdou dlouho lesem, až najdou kouzelnou studánku, když do ní vlezou tak se uzdravej.
Jde první koktavej, vyleze a povídá "hele klucí, já už nekoktám!"
Jde tam druhý vyleze a už nekulhá.
Jde tam třetí a povídá "hele kluci, já mám nová kolečka!".
Rus, Američan a Čech
Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo doplave na dalekej ostrov.
Plave Rus, sežere ho žralok,
plave Američan sežere ho žralok,
plave Čech a začne si zpívat kde domov můj a žralok řekne: "Bezdomovce nežeru, tfuj!!!!!!"
Gynekolog
Je žena u gynekologa a ptá se ho: "Pane doktore nešlo by mi přišít přirození někam jinam? Já vážím 120kg a můj manžel 150kg a my se kvůli břichům k sobě ani nedostaneme."
Pan doktor se otočí na sestřičku a lítostivě se poklepe na čelo....
Pacientka vyskočí z lůžka a říká: "Pane doktore tam ne tam by mi manžel koulema rozbil brýle!"
Pilník
Za vězněm přišla návštěva: "Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?" - "To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku!"
Večerní škola
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
Turista
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"
Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."
Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!"
Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"
Paní učitelka se ptá Pepíčka ve škole: "Pepíčku, řekni mi zvíře na ž." "Že by to byl tygr?"
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"
Příjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."
Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"
"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"
Na autobusové zastávce zatahá chlapeček staršího pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuju si zavázat tkaničku."
"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?" "Nemám tušení synáčku." "Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
Pepíček se ptá maminky: "Mami, pročpak se maluješ?" "Abych dobře vypadala." "A kdy to začne účinkovat?"
"Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?" "Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty." "Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty..." "Mami, ale ne na nohou."
"Pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?" ptá se matka Pepíčka. "Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."
Ve škole: "Pepíčku, pověz nám, kde leží Trója." "Mezi dvójou a čtýrou!"
“Když něco chcete tak se přihlaste,” říká první den paní učitelka. Hned se hlásí Pepíček. “Copak chceš?” “Nic já jen zkoušel jestli to funguje.”
Pepíček přišel domů. Máma křičí: "Od čeho máš tak špinavé ruce???" "Hrál jsem si na pískovišti." "A jak to, že máš čisté prsty???" "Protože jsem hvízdal na psa."
"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk nebo mou žákovskou knížku?"
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" "A co tě bolí, chlapečku?" "Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"
Přiběhne Pepíček Svoboda domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"
Maminka k Pepíčku Svobodovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Svobody a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"
Pepíček s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček: - Co ty na to Fando? - Že zrovna oni nám budou zakazovat šťourat se v nose!"
Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"
Paní ¨Svobodová se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"
Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"
Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.
Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.
Ano, Aničko výborně.
A co ty Pepíčku?
No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.
Ale Pepíčku to se přece nerýmuje!
Tak si paní učitelko počkejte na příliv!!!
Pepík doma vytáhne žákovskou knížku a říká otci:
"Máš to podepsat."
Táta na to jestli má zase 5 nebo poznámku?
"Mám 4 a 5."
"Jakto?" ptá se otec.
"Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export..," říká Pepík
Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."